| Message |
С мужчиной, которого я, наверное, любила расстались полтора года назад… Эти отношения были тупиковыми для меня и я сама за несколько месяцев до расставания подумывала о разрыве, но находила оправдания тянуть их. Он избавил меня от принятия решения. Мое состояние после разрыва было хрестоматийным, но я понимала, что это надо пережить . Потом я узнала кое- какие подробности о нем, что привело меня в состояние брезгливости к самой себе, что я позволила такому человеку оказаться рядом со мной. Кое что из моего негодования мне удалось донести до него. Как ни страшно это звучит, но во мне просто бушевала ненависть – еле сдержала себя от желания отомстить (возможность была, но по моим ощущениям я испачкала себя этим бы еще больше). К счастью, было кому выговориться – у меня хорошие друзья, они не давали оценок просто слушали меня и старались загасить мой фонтан эмоций. Сейчас страсти улеглись, но тупая ненависть осталась – отголоски о его нынешнем житье и сейчас доходят до меня и я искренне радуюсь его неудачам, несчастьям и прихожу в отчаяние от его удач. Всю жизнь я была, да и сейчас кажусь посторонним добрым, мудрым, душевным, коммуникабельным человеком, но чувствую, что трансформируюсь в злобную фурию. Стараюсь убедить себя, что мне на все и на всех плевать (и мне это удается) и действовать исключительно в соответствии с собственным хочу, без оглядки на окружающих. Особенно это относится к мужчинам, отношение которых ко мне выходят за рамки дружеских. У меня такое ощущение, что я вижу всю их «подлость» как на рентгене. Причем все это объективно – это банальные мужские, с точки зрения женщин, «недостатки», с которыми мир существует тысячелетия. Я же умудряюсь придать этому такую эмоциональную окраску и вложить в это столько сарказма!!! ... и опровергнуть меня сложно – ни на Йоту не отступаю от фактов – и мне доставляет огромное удовольствие выпустить этот яд на мужчин. Я от себя просто в шоке, стараюсь себя контролировать, но чуть расслаблюсь и меня опять «несет». Есть любовник, которого устраивает, что я не дорожу отношениями с ним. В общем я в ужасе от того, что со мной происходит. Перечитала много литературы по психологии, где явно нахожу свой «диагноз», но нигде не нашла ответа, как с этим бороться. Причем я понимаю, что со мной что-то не так, даже понимаю отчего все так происходит – это и обида, и страх, что такое повториться, и уязвленное самолюбие, и рухнувшая самооценка и много чего еще. И к этому добавляется еще и чувство безысходности, т.к. не знаю как от этого избавиться. |