Очень наболело –хочется здравомыслящей оценки…..
К сожалению, у Вас нет разрешения to post posts. Войдите , илиЗарегистрируйтесь если Вы еще этого не сделали.
Очень наболело –хочется здравомыслящей оценки…..
К сожалению, у Вас нет разрешения to post posts. Войдите , илиЗарегистрируйтесь если Вы еще этого не сделали.
Комментарии на Очень наболело –хочется здравомыслящей оценки…..
Junior Member
Группа пользователей: Пользователи
Зарегистрирован: Feb 21, 2009
Всего публикаций: 3
Всего комментариев: 12
Тема: Очень наболело –хочется здравомыслящей оценки…..
Здравствуйте, вот посмотрела по первому каналу –про то как избавиться от одиночества и хочу еще тут спросить….
Я б себя не назвала одиноким человеком – муж, семья, пару подруг, штук пять приятельниц, но последнее время столкнулась с одной достаточно неразрешимой ситуацией, которая заставила порыться в себе, посмотреть на себя со стороны, поработать над собой, а заодно и посмотреть повнимательней на тех кто рядом.
Не смотря на выше перечисленных – круга общения не нажила, все они как то по моей инициативе появились и существуют, стоит пропасть –и все – и их не слышно.
Все советуют обратить внимание на общие интересы. Мне теперь очень страшно. Мне кажется теперь то, что чем я интересуюсь – это не интересы вообще. То есть у меня их нет и я не знаю откуда их брать.
Я до последнего времени считала, что основа всех взаимоотношений симпатия –как визуальная так и эмоциональная, а как следствие – симпатичный тебе человек интересен своими интересами, взглядами, своим миром. Даже если у меня совсем интересы другие.
То есть мне часто кто то симпатичен, интересен, а подобных проявлений со стороны людей ко мне, я практически не видела - получается так. То есть человек поначалу отвечает мне взаимностью на мой искренний интерес и внимание, а потом как то пропадает незаметно.
Вот вопрос –на чем, по мнению здравомыслящего человека, держится дружба, на чем основывается, А ГЛАВНОЕ из чего зарождается ?????????????????
Говорят что причина непоняток с кругом общения –в заниженной самооценке и замкнутости. У меня она вроде, по мнению многих, наоборот завышенная, а также я всегда рада выслушать, заинтересоваться проблемой и придти на помощь.
Только получается этим не привлекаешь к себя людей, и даже не показываешь себя с выгодной стороны, а скорее даешь повод пользоваться. То есть я считала себя как привлекательной, так и искренней, отзывчивой, ну казалось бы достаточно выгодным для общения человеком, а теперь получается что я сама ко всем липну, но никому сильно то не интересна, т.к. получается нечем интересоваться, и когда сама сталкиваюсь с проблемой, никому и в голову не придет поинтересоваться -как я и что……..
Может так быть –что если в свое время, в нужное время, не расставила приоритетов между теми с кем общаешься – потом время ушло, то есть если в 28 лет доходит, что круга общения нет, врятли уже что то можно создать, надо беречь что есть видимо ……………..
Junior Member
Группа пользователей: Пользователи
Зарегистрирован: Mar 07, 2009
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 29
Думаю, лучше всего вам самой ответить на этот вопрос. Всего-то и надо, что посчитать себя здравомыслящим человеком.
Поэтому вот что: скажите, что вы называете дружбой, каким должен быть человек и ваши с ним отношения, чтобы вы могли называть его своим другом?
И еще интересно было бы узнать, чем вам интересны и симпатичны люди.
Ну вот, получается, что я не оставляю вам ни одной здравой мысли...
Подумайте, вы уверены, что прежде возникает симпатия, а уже затем интерес, а не наоборот?
И что интерес вообще может быть бескорыстным?
Начинающий
Группа пользователей: Пользователи
Зарегистрирован: Mar 01, 2009
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 9
Ваш круг общения в любом случае именно ваш, вы являетесь его центром - ничего удивительного, если центра не будет, то и круг распадется. Другое дело, если общение выгодно только для окружающих а не для вас - тогда действительно стоит пересмотреть приоритеты.
Более стабильны круги общения, которые существуют независимо от вас - когда центром круга является какое то общее дело или интерес, как вы совершенно верно пишете - остается только найти подходящий и войти в него. Или создать самой, но не становиться в его середину.
Может быть вы просто слишком долго не участвовали в социально активной жизни ?
Junior Member
Группа пользователей: Пользователи
Зарегистрирован: Feb 21, 2009
Всего публикаций: 3
Всего комментариев: 12
Дружба –исключительно на мой взгляд –это взаимность, искренность, уважение и интерес к интересам и взглядам друг друга, она должна основываться и на интересе и на симпатии –это одно из другого вытекает. Это исключительно мое мнение, возможно оно не правильное и поэтому у меня поблемы в расположении людей к себе. Я не знаю.
Мне бы хотелось услышать личное мнение каждого – что для него дружба, симпатия и т.д., и примеры из ваших жизней, а на многих форумах мне задают ответные вопросы, я начинаю рыться в себе, отвечаю как можно подробнее- эдакие посты по пол листа калякаю, а в результате люди задающие вопросы обвиняют меня в том что у меня хаос в голове …..
Каждый человек интересен по разному и разными вещами –кто то внешностью, кто то образом, а кто то манерой общения и т.д., как правило интерес и симпатия две неразрывные вещи. Я никогда не тянулась к кому-то из за конкретного интереса. Чаще вообще не могу обьяснить чем меня зацепил тот или иной человек.
Я вообще разносторонний человек, меня многое интересует. Только вот мало кого интересует то –что меня вообще интересует, почемуто.
На одном из форумов мне сказали что раз у меня нет интересов, значит и меня нет, а значит мной и интересоваться незачем.
На тему бескорыстности – если меня интересует человек- я так или иначе стараюсь его к себе расположить, вызвать заинтересованность искреннюю своей персоной –я не знаю есть ли это корысть?????????????????????
Про соц жизнь –наверно, что бы быть частью какого то круга, надо точно знать к какому социальному классу ты относишься. Мне кажется место на социальной лестнице многое в общении значит. Чем ниже ты –тем сложнее…..я наверно никогда в ней не участвовала –мой интерес –как выжить, и люди вокруг такие же. А если ты на фоне того как выжить интересуешься еще и модой, стилем, машинами, тем как подняться выше –многие просто считают меня человеком с нереальнымизапросами.
Для меня на данный момент важно научится быть такой, чтобы располагать к себе людей, вызывать их интерес. Просто я не могу понять -можно ли в 27лет с нуля построить какой то постоянный круг, или это уже бесполезно, или для этого надо кем то стать, гдето работать??????? Или хотябы почитать литературу по психологии, а не самой выдумывать что есть дружба и главное ли симпатия. Где вообще стоит искать друзей чтобы все это сложилось именно в круг общения, а не в отдельных субьектов. И должен ли вообще у человека быть круг общения????? Если его нет –человек неполноценный, ненормальный может??????????
Ваше мнение.
Хочется на каждый праздник ждать каких то гостей, самой иметь столько предложений, чтоб не знать кого выбрать, чтоб никого не обидеть, а не тупо сидеть с мужем и молчать, т.к. говорить то не о чем…
Senior Member
Группа пользователей: Пользователи
Зарегистрирован: Dec 24, 2008
Регион: Россия, Москва
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 150
Секрет общения прост:хотите,чтобы Вы были интересны кому то,интересуйтесь (искренне) кем то,почувствуйте своего собеседника, как себя.
Junior Member
Группа пользователей: Пользователи
Зарегистрирован: Mar 07, 2009
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 29
Не буду говорить о хаосе, но по бесчисленному множеству вопросительных знаков складывается впечатление, что вы сильно растеряны.
Давайте по порядку.
Все, из чего, как вы отметили, состоит для вас дружба и на чем основывается, по сути является формой, а не содержанием. Замечаете? Не буду спорить с важностью и непременной необходимостью взаимности, искренности, симпатии и уважения. Но, повторяю, это форма.
Это все равно, что называть любовь основой отношений мужчины и женщины. Она не создает и никогда не создавала фундамента. Когда она уже есть, на нее можно что-нибудь подвесить, но долго она не продержится, слишком тонкая, иллюзорная конструкция. Отношения зарождаются и держатся только на совместной деятельности, однонаправленной, то есть сотрудничестве, либо взаимовыгодных направлений. А деятельность всегда начинается с интересов, то есть потребностей. Симпатия, искренность, уважение, любовь наконец, они только вносят свои неповторимые особенности. И, конечно, они открывают новые возможности, способствуют творчеству и, самое главное, создают так нужное нам ощущение от отношений, но всегда лишь определяют то, как, никогда не являясь источником того, что. Скорее они являются его следствием.
Не зацикливайтесь на форме. Она не может лежать в основе отношений. Основа -- в вашей базовой, первоначальной мотивации. Вы ведь приближаетесь к ней, когда говорите, что ваша проблема -- в расположении людей к себе. Попытайтесь заглянуть поглубже: зачем вам эти люди? Попытайтесь конкретизировать интерес, поверьте, это важно. Он всегда конкретен. И у вас он всегда был конкретным. А что вам интересно все подряд... Просто не верю. Интерес, конечно, не один. Их много. Но все они конкретны, и, если о них знаешь, их можно по порядку перечислить.
То, что, вы перечислили, вам интересно в людях: внешность, образ, манера общения, -- это ведь тоже гораздо больше форма, чем содержание. А вопрос все тот же: "Зачем?". Зачем вам именно эта внешность, именно этот образ, именно эта манера общения?
Я и не думал спорить, что в интересе и симпатии одно вытекает из другого. Важно, что из чего. На это я и хотел обратить ваше внимание. Все мы на самом деле одиноки. И всегда будем такими. Мы действительно изолированы друг от друга, действительно используем друг друга для удовлетворения собственных потребностей. Интерес к людям происходит из того, для чего они вам нужны, для чего вы можете их использовать. А симпатия возникает как осознание того, что данного человека можно использовать для того-то и того-то, хотя, конечно, никто этого так не формулирует.
Вы являетесь центром, и то, что вам нужно от окружающих вас людей, прямо, по пунктам, должно быть для вас первым приоритетом. Тогда вы получаете необыкновенное удовольствие от того, что используют вас.
Junior Member
Группа пользователей: Пользователи
Зарегистрирован: Feb 21, 2009
Всего публикаций: 3
Всего комментариев: 12
получаеться я какой то пустой человек, живущий исключительно эмоциями, которые по большому то счету мало что значат, поэтому и не имею ничего особо в этой жизни......
для чего людей располагать -для того тобы было много внимания...комне -мне это доставляет удовольствие и счастье -когда ты чуствуешь интерес сразу многих. а если б этот интерес еще и материально подкреплялся, былоб вобще ШИКАРНО.....
Junior Member
Группа пользователей: Пользователи
Зарегистрирован: Mar 07, 2009
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 29
Да, боюсь, что вы пустой человек. Как и все мы. Эмоции не просто мало что значат, они не значат вообще ничего. Они абсолютно бессмысленны, и именно поэтому они являются нашей конечной целью везде и всегда. В этом смысле мы все живем исключительно эмоциями. Вы "не имеете ничего особо в этой жизни" не поэтому, а потому что хотите эмоций ниоткуда, безотносительно к тому, из чего они возникают. Во всяком случае, звучит это именно так.
Начнем с конца. Вам хочется интереса многих. К вам. Так не бывает. Не может быть интересен просто человек. К чему конкретно в вас вам не хватает интереса? На что в вас люди, к вашему сожалению, реагируют без того интереса, какого вам бы хотелось? В чем вы хотите, чтобы они были заинтересованы?
В чем конкретно должно проявляться внимание к вам людей, кроме уже названного вами материального подкрепления непонятно откуда берущегося интереса? КОНКРЕТНО, по пунктам.
Честно говоря, у меня уже слабая надежда получить ответы на свои вопросы. Но мне, если угодно, интересно.
Junior Member
Группа пользователей: Пользователи
Зарегистрирован: Feb 21, 2009
Всего публикаций: 3
Всего комментариев: 12
А вопрос все тот же: "Зачем?". Зачем вам именно эта внешность, именно этот образ, именно эта манера общения?
Я и не думал спорить, что в интересе и симпатии одно вытекает из другого. Важно, что из чего. На это я и хотел обратить ваше внимание
Вот это то и самое страшное, наверное у меня все делятся на две категории, и симпатия просто не правильно подобранное слово.
Первая категория –это люди на фоне которых я выгляжу как то, лучше чтоли, в любом плане- красивее, стильней, образованней, успешнее; мне нравится звездой быть на фоне таких…..
А второе это те, к кому некое влечение, непонятно почему, а как следствие возникает интерес, я пытаюсь их любыми путями расположить, взаимности не бывает, и приходиться переключаться на другой обьект, который откуда-то сам вылазит…….клин клином так сказать.
Возможно ЭТО от недостатка внимания, на почве чего у меня правда специфические взгляды, и стоит их в корне менять и обращаться к специалисту –т.к. это серьезно, и мне же еще надо как то ребенка воспитывать, правильно воспитывать.
Я думаю расположение людей ко мне от моих пунктов корысти врятли измениться. Надо еще чем то обладать.
Приведу в пример очень важный вопрос – почему одна девушка может сказать –ой когда мне было двадцать у меня от кавалеров отбоя не было, а подружек у меня знаешь сколько….,( причем врят ли она наверно о корысти задумывалась, тут важен сам факт повышенного интереса к определенной персоне), а другая, которая вроде ничем не хуже, стоит и затылок чешет, т.к. по большому счету кавалеров то вообще не имела, и подружки доставались ей весьма сложно ???.
Есть же какое то психологическое объяснение ???.
Я так понимаю одного желания нравиться, от одной общительности, искреннего интереса другим человеком, а также любви к себе МАЛО, надо ЕЩЁ ЧТО ТО иметь, только ЧТО???.
Можно следовать всем этим пунктам –и при этом самой ко всем липнуть.
А в норме то надо независимо от своих стараний или вообще их отсутствия вызывать интерес или влечение людей. Тоесть если человек не вызывает таких проявлений, а в качестве компенсации недостатка внимания ко всем липнет –он возможно НЕ НОРМАЛЬНЫЙ просто???????? Или у меня есть форма но нет содержания????
Я понимаю что это наверно опять формой попахивает, просто интересно что вы на это скажете……
я думаю это может стать ответом и на ваш последний пост....
Junior Member
Группа пользователей: Пользователи
Зарегистрирован: Feb 21, 2009
Всего публикаций: 3
Всего комментариев: 12
Да уж – щас голова закипит. Почему человек просто мне интересен????? –незнаю почему или как раньше я говорила на флюидном/ подсознательном уровне. На другом форуме сказали, что это наводит на мысль об элементарном сексуальном неудовлетворении.
Предыдущим постом я возможно все еще больше запутала, поэтому отвечу как и просили- по пунктам.
1.К чему конкретно в вас вам не хватает интереса? - Ко мне вообщем.
2.На что в вас люди, к вашему сожалению, реагируют без того интереса, какого вам бы хотелось? - На мое внимание и искренний интерес. Не делают сами ПЕРВЫХ ШАГОВ КО МНЕ.
3.В чем вы хотите, чтобы они были заинтересованы? - Просто во мне –за то что я есть на этом голубом шарике.
4.В чем конкретно должно проявляться внимание к вам людей, кроме уже названного вами материального подкрепления непонятно откуда берущегося интереса? КОНКРЕТНО, по пунктам. - Я уже писала про совместное проведение праздников, дней рождений, просто выходов на природу или в клубы. То есть например отдохнуть где либо с друзьями, которые мне симпатичны /интересны/, что бы именно наслаждаться присутствием друг друга. Да все так банально. Но у меня в этом недостаток по жизни. Недостаток или полное отсутствие. Внимания, любви, интереса, того же sех.удовлетворения -ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ВАКУУМ.
Наверно надо искать свое содержание, правда пока смутно представляю как. Видимо на одном интересе к стилю, тряпкам, к затертому до дыр гламуру, а также тачкам и оформлению интерьера далеко не уедешь. Ведь это только формы????? И если это мое содержание - значит пыль, пустота. А мне это интересно, это мои потребности.
Junior Member
Группа пользователей: Пользователи
Зарегистрирован: Mar 07, 2009
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 29
Да уж, сложно с вами. Ваше кипение головы и мне немножко передается.
На самом деле уже давно складывается впечатление, что внутри вас ответ на вопрос, что именно, есть. Что именно вас притягивает в людях и что именно вы могли бы, хотели бы предложить им, чем сами они не интересуются. Но кажется, что сами вы боитесь подойти к этому ответу. Почему вы боитесь липнуть к людям? Вы сами считаете себя вправе на то, чего хотите от них?
И, по правде говоря, и ваша флюидная/подсознательная симпатия, и ваш запрос на интерес к вам вообще действительно наводят на мысль, что собака зарыта где-то в сексуальной области. Ну а где еще, в конце концов, к чему еще можно бояться подходить с широко раскрытыми глазами?
Чего далеко ходить: я задаю вам конкретные вопросы, один за другим, из интереса, а не потому что делать нечего. И эта беседа добавляет еще капельку осмысленности в мою жизнь. Пока. Вы воспринимаете это как интерес к вам?
А пообщаться со специалистом можно попробовать, это всем не помешает. И это тоже, кстати отношения. В лучшем случае даже удовлетворяющие хотя бы отчасти этот самый эмоциональный голод.
Junior Member
Группа пользователей: Пользователи
Зарегистрирован: Feb 21, 2009
Всего публикаций: 3
Всего комментариев: 12
Чой то я читаю уже 3 раз и понять не могу ничего. За проявленный интерес конечно спасибо, приятно….нураз вы сами пишете –«из интереса, а не потому что делать нечего» -так и воспринимаю –как интерес. Возможно тогда я не совсем глупые мысли пишу можт даж что то умное…..или эта тема так или иначе и для вас какое то личное значение имеет.
«Почему вы боитесь липнуть к людям? Вы сами считаете себя вправе на то, чего хотите от них?»
Боюсь - потому как комплекс на этот предмет, с детства еще –а отсюда вытекающий комплекс ненормальности, в этом мои родители убеждали меня и всех кто со мной общался. Именно из-за –липнуть. Так как липнуть – это не нормально, это неуважение к себе.
Я давным - давно живу в другом месте и другой жизнью, и уже и забыла бы об этом еслиб отношения с одним человеком не завели в тупик и не вынудили меня от безвыходности липнуть. А так как липнуть то, т.е. повторять прошлых ошибок, я больше не хочу- стала думать -почему да как и откуда вообще ветер дует и не стоит ли вообще все в целом пересмотреть. Вот.
Как можно считать себя в праве на что то????? Не могу врубиться. Раз от них хочу внимания, значит себя считаю вправе на внимание?????? Да я себя впринципе считаю достойной внимания……
«Что именно вас притягивает в людях и что именно вы могли бы, хотели бы предложить им, чем сами они не интересуются????»- что мея притягивает –я писала, а предложить могу свое внимание и искренний интерес, НО если так посудить –то ЭТО ВСЕРАВНО, ЧТО НИЧЕГО. Соответственно –не достойна я внимания.
Вывод –если определенная персона явл. Объектом повышенного внимания – значит в ней полно содержимого и оно аж плещеться наружу и энта персона готова поделиться этим содержимым с окружающими на взаимовыгодных условиях.
А как же тогда старая добрая любовь /симпатия/интерес/ с первого взгляда???????
« в конце концов, к чему еще можно бояться подходить с широко раскрытыми глазами?» Немогу смысл понять. Можно поподробней про это.
Junior Member
Группа пользователей: Пользователи
Зарегистрирован: Mar 07, 2009
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 29
Нет, эта тема личного значения для меня не имеет. Просто у меня возникла иллюзия, что я смогу немного прояснить вашу голову, ибо в ней творится полнейший беспорядок. Что-то пока не получается. В первую очередь, вы сами в этом не заинтересованы. Продолжаете пудрить мозги себе и мне. И теперь говорите так, будто мой интерес -- это мое дело, а вам он не сильно-то нужен.
Интересные у вас отношения с собственным запросом. Даже если считать, что вы знаете, чего хотите от людей, надо не сидеть и ждать этого от них, а требовать, любыми способами: выпендриваться что есть сил, липнуть, еще как-нибудь. Если у вас комплекс по этому поводу, это не значит, что его следует принимать как данность. Смириться со своими комплексами -- вот это точно неуважение к себе.
Вы не хотите прикладывать хоть немного усилий, чтобы подумать, покопаться в себе, прежде чем отвечать на вопросы. Вы писали, что вас притягивает в других людях? Ничего, кроме "сама не понимаю, что" и флюидного/подсознательного уровня что-то не припоминается. А предложить им вы можете только свой искренний интерес непонятно к чему? Интереса к человеку НЕ БЫВАЕТ. Это полная бессмыслица. Любой человек вызывает интерес, а как следствие и симпатию и внимание, только тем, что он извлекает из себя и выносит во внешний мир, что видят и понимают другие люди, с первого взгляда, со второго, с какого угодно. Только с первого взгляда вы вряд ли увидите и тысячную долю того, из чего состоит человек.
Прежде чем хотеть от людей интереса, надо предложить им то, что им может быть нужно и, следовательно, интересно. Нагло предложить. А вы говорите, что предлагаете им собственный интерес, то есть собственный запрос. Еще и не говоря, чего именно вам надо. Людей не может интересовать интерес к ним, зато их может интересовать то, что и как вы делаете не по отношению к ним.
А с версией про сексуальность все просто: это та область, которой все и всегда боятся в первую очередь. Признаться самому себе в наличии и силе этого запроса к людям бывает очень сложно, а сам запрос при этом никуда не девается. Вот и возникают всякие формулировки об интересе вообще, в целом, непонятно к чему, о флюидном/подсознательном уровне и т.п.
Junior Member
Группа пользователей: Пользователи
Зарегистрирован: Feb 21, 2009
Всего публикаций: 3
Всего комментариев: 12
Признаться в этом бывает очень сложно –т.к. зачастую мы рискуем быть просто посланными.
Получается пост выше в котором было написано что ВАЖЕН искренний интерес к человеку –не совсем актуален. ????
Если есть желание прочистить мою голову я не против
Почему не получается –я во все написанное пытаюсь вникать….т е прекрасно понимаю о чем вы пишете и думаю как это применить на реальной жизни.
Т.е. если все обобщить –если мне необходим интерес людей –надо себя всячески преподносить, пиарить так сказать, при этом знать по пунктам свои сильные стороны, преподносить их людям, но при этом знать точно, что я от каждого хочу. При этом надо как у нас в торговле, прежде чем предлагать –изучить и точно подметить потребность клиента в чем либо. ТАК ЧТОЛИ ПОЛУЧАЕТЬСЯ?????
На счет липнуть-это фраза моей мамы, а так же подруги детства – «господи как так можно себя не уважать, чтоб так липнуть и навязываться». И мой взгляд какие пункты - мои сильные стороны – на их - это одержимость бредом.
А как быть тогда, когда предлагаешь вроде то что нужно, а это и не надо тому, тому, а также пятому и десятому тоже, ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО у людей все приоритеты расставлены –все занято давно, им не нужны никакие предложения, всего хватает. Они живут семьей со своими проблемами, а досуг проводят с родственниками, родителями или старыми близкими друзьями.
И зачастую, чтоб знать, что человеку надо, с ним нужно пообщаться, дать ему возможность раскрыться хоть чуть чуть /ну чтоб знать что предложить/ а на это не каждый пойдет – могут и слить, ссылаясь на отсутствие времени, а дальше надо либо липнуть, либо забить, все зависит насколько зацепило……
На это мне подруга моя ответила – что если я буду искать друзей среди своих 27 летних ровесников или даже тех кто старше в том социальном круге в котором я сейчас –то так и буду бошкой об стенку биться- Что мол стучу не в те ворота- и чтобы в таком возрасте найти то, что я хочу, надо искать среди энергичных 15-20летних подростков.
Никто не может ни на одном форуме внятно мне ответить, видимо притягательность –это такой же внутренний дар, как музыкальный слух или дар художника. Не дано богом –хоть убейся тогда…..
Junior Member
Группа пользователей: Пользователи
Зарегистрирован: Mar 07, 2009
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 29
Попытаюсь выпутаться из своего беспорядка. Вы им правда заражаете.
Давайте сначала. Признаться нужно самой себе, так я и написал. А признаться в чем-нибудь самой себе в конечном итоге означает понять, что это что-то присутствует там, где самой казалось, что его нет, а что именно есть, непонятно. Так что вникать нужно в себя, а не в логический смысл моих вопросов. Было бы полезнее, если бы вы больше говорили, что вы по поводу моих мыслей чувствуете, а не что думаете.
Насчет искреннего интереса опять повторю (отнеситесь с бОльшим вниманием к этой фразе): интереса К ЧЕЛОВЕКУ НЕ БЫВАЕТ. И когда вы говорите, что вам необходим интерес людей, я спрашиваю, к чему. Ответа я так и не получил. Формулировки типа "ко мне вообще" не принимаются. Попробую по-другому: чего вы хотите, чтобы от вас хотели люди?
А теперь про "рыночные отношения". Штука в том, что во всем этом взаимодействие и общение людей я рассматриваю не как конечную цель, а как цель промежуточную, то бишь как средство. А эмоциональные отношения, в том числе сексуальные -- как побочный эффект. И в этом их главная прелесть.
Поясню. Ни основой, ни содержанием отношений не может быть совместное проведение выходных или праздников, или тому подобные развлекалочки. Отношения начинаются и держатся только на совместной деятельности по преобразованию внешнего мира, совместной работе, то есть сотрудничестве. Это совместное творчество и совместное решение сопряженных с ним задач, это внимание и энергия, направленные на то, что вызывает ваш интерес к человеку, то есть на объект совместного приложения сил, а не друг на друга. Эмоциональное отношение, в частности симпатия, при этом возникает неизбежно. Когда вы видите, что в человеке есть то же самое, что в вас, что позволит вам объединить усилия, либо у него есть что-то, чего вам не достает, а у вас что-то, чего не хватает ему для решения сходных или одинаковых задач. И главное, когда у вас что-то вместе получается. Это прекрасно. Это ведь и есть счастье.
И только в таком случае человек получает возможность раскрыться, только так вы увидите его реального, с минимальным количеством масок, а он вас. Когда вы вместе заняты тем, что для обоих важно, но важно безотносительно друг к другу.
Чем вы занимаетесь?