3 совпадения для "ТерраИнкогнита":

Название публикации	Автор	Текст Комментария	Создано	Категория
Комплексы из детства.	ТерраИнкогнита	В том то и дело что сейчас на меня обращают внимания мужчины, несмотря на то что у меня недостатков хватает, но я внешне выгляжу довольно самоуверенно. Живу по принципу, либо любите такой какая я есть либо просто закройте свои рты. Но затыкать то и не прходится, ко мне уважительно относятся, потому ак попросту боятся. И мужчины были, готовые многое сделать для меня, но они либо хотели видеть меня слабой, либо сами были слабаками, а я ненавижу слабость, ни в себе ни в других, и потому нифига у меня не получается. Если честно, я давно смирилась, что внешне не "мисс вселенная", мужчины скорее любят не красивых а уверенных в себе женщин. Да и не в них уже дело. Просто мне кажется, я мужчин попросту ненавижу, причем подсознательно. Я с ними дружу нормально, но отношений не получается. Насчет друзей, то сначала я работала над этим, а теперь они сами липнут, у меня куча разных интересов, а главное имидж абсолюбтно безбашенного и бесстрашного человека. Для всех окружающих я попросту "железная леди", которая вообще никогда не плачет и не испытывает страха. А таких любят, иногда боятся, но тянутся к таким. Это вроде поднимает мою самооцеку, но я ведь вижу что моя жизнь превратилась в сплошную войну. Для меня самый большой кайф, это демонстративно переплюнуть мужиков в "мужских сферах". Когда-то я поклялась убить в себе жертву, а теперь понимаю, что вместе с жертвой убила в себе заодно и женщину. И главное я чувствую, что ненавижу любые проявления слабости в себе. Мне противна женственность. Да и нет ее больше, в свое время я постаралась. Самое страшное что я чувствую, что мне стало наплевать на такие чувства как любовь. В меня влюблялись, но мне было уже все равно. Я многим делала больно, а потом чувствовала, что превращаюсь в сволочь, но сделать ничего не могла. Как будто все пусто внутри, все выжжено огнем. Я получаю удовольствие, когда меня боятся, пусть презирают, но их страх доставляет мне удовольствие. Это ненормально, я ведь понимаю, но так ведь и есть. Насчет внешности, то я знаю, как одеваться и все такое. Одеваюсь довольно стильно. Я умею быть сексуальной. Только не радует меня больше мужское внимние, теперь я могу получать удовольствие, если только чувствую превосходство над мужчинами. Я вот думала, если забуду эти обиды, успокоюсь. Но теперь подумала и решила, может забить. Какая уже разница, черт с ней, с этой женственностью. Ее нет уже давно во мне. Прет меня жить по мужским принципам, так и ладно. Все равно внутри после всех прошлых унижений ничего кроме обостренного самолюбия не осталось. Наверное стоит жить дальше, может так и обиды уйдут... Со временем... Другого выхода я не вижу.	Mar 20, 2009 - 04:53 PM	Проблемы и решения
Комплексы из детства.	ТерраИнкогнита	Может быть Вы и правы, но в том то и дело что я очень редко и очень ненадолго испытываю чувство превосходства. Лучше б я превосходство чувствовала, так неправильно может, но хоть не так как сейчас, я даже после мимолетных моментов, когда я чувствую себя сильным человеком а не нулем без палочки, прихожу к начальной точке, к ощущению никчемности. Я вечно что-то сама себе и всем вокруг( хотя это и незачем, они и так уважительно и дружелюбно относятся, а про прошлое мое не знают даже) доказываю, из кожи вон лезу, и говорю себе, ну довольно уже, но как возможность возникает "выпендриться", не могу удержаться. Может это все от того, что я до сих пор не люблю свою внешность? Но я уже смирилась с тем, что сутулая, у меня кривоватые ноги и я прихрамываю, это уже не изменить просто, а нос мой вообще мне стал нравится. А с остальными недостатками, которые привели к комплексам я работала и вроде успешно. Ведь я уже не застенчивая, и до слез нельзя меня довести, и постоять за себя умею, и свою точку зрения высказываю, когда хочу. И друзей полно вроде. Жить бы и радоваться, а нет же.	Feb 26, 2009 - 01:18 PM	Проблемы и решения
Комплексы из детства.	ТерраИнкогнита	У меня такая вот проблема. Она связано с неприятными воспоминаниями, а также комплексами из-за определенных событий прошлого. Начну по порядку. Дело в том что с самого детства до 18 лет меня постоянно унижали сверстники. Издевались над внешностью, и не только. С раннего детства я отличалась ранимым характером и застенчивостью. Я была очень тихая и могла расплакаться от одного обидного слова. Поэтому в детстве часто надо мной издевались и смеялись доводя до слез. Я не могла постоять за себя, ведь в придачу к ранимости, я долгое время была очень слабой физически. Для меня было изматывающе даже подняться в школе на 4 этаж, а уроки физкультуры это была каторга и очередной повод для насмешек. А по мере взросления принялись ещё и за внешность. У меня были и есть некоторые физические недостатки: кривоватые х-образные ноги, к тому же из-за того что одна немного короче и каких-то врожденных дефектов немного прихрамывающая неуклюжая походка, а также из-за родовой травмы шеи голова вперед торчит. И нос ещё, он у меня длинный, курносый, а в детстве я была очень худая и он особенно торчал как крючок. Над внешностью смеялись в основном мальчишки, и самое обидное что я и так переживала из-за своих недостатков, а тут каждый день слышала оскорбления и самое безобидное слово там было - страшная. Так было в школе, в детском лагере, во дворе. Парень, в которого я влюбилась, когда нечаянно узнал о моих чувствах вначале просто ржал, а потом при всех заявил, что я уродина и на меня вообще никто никогда не посмотрит. У меня было всего несколько подруг, и иногда меня защищали, но от этого было только хуже, они то и дело любили спекулировать моей слабостью, говорили, что слабых трогать нельзя и становилось ещё больнее. Так я жила все школьные годы. Мама не знала всего этого, а отца я никогда не видела. А потом, я просто устала от такой жизни, я больше всего на свете хотела прекратить издевательства и поклялась сделать для этого все. С тех пор прошло 4 года. И все равно я чувствую себя ничтожеством, несмотря на то, что сделала все и даже больше, для того чтобы изменить себя. Эти комплексы не дают мне покоя. Я скрываю свой комплекс по поводу внешности, делаю вид что мне все равно и что я просто обожаю свой внешний вид. Я гоняла себя в тренажерном зале и в секции теквондо, и таки избавилась от физической слабости и научилась себя защищать. И тут ещё все просто. Но я теперь вообще не могу добровольно проявлять слабость, а если это получается, в редких случаях, то я долго переживаю, хотя на самом деле ничего такого не произошло. И я не могу даже плакать, ни на людях, ни в одиночестве, как будто из принципа, не могу и все тут. Ещё у меня какая-то ненависть к мужчинам. Я постоянно сама вначале того не ведая стремлюсь их унижать, даже если я хорошо отношусь к человеку. И если дружить я ещё могу с ними, то отношений строить не полчается. Я постоянно ищу с ними конкуренции, даже в поведении, оно у меня теперь больше мужское. И самое главное я понимаю, что это слишком, а вести по другому себя не могу. Я стала помешанной на идее равноправия с мужчинами, настолько, что это стало для меня жизненными принципами. И это ладно, но я не знаю, что сделать с этой ненавистью, я же будто не специально так делаю. И самое главное я все равно чувствую себя ничтожеством, и чтобы заглушить это чувство я начинаю вести себя агрессивно, самоуверенно, прямолинейно, иногда грубо и по хамски. Потом жалею об этом, так как обижаю людей, но в итоге все повторяется.Я черт возьми больше не боюсь людей, больших компаний, мужчин. Я неоправдпанно рискую жизнью, чтобы своими геройствами утереть окружающим нос, и ради этой цели я уже уничтожила почти все страхи. Я знаю, что практически ничего не боюсь, кроме одного -проявить слабость. И вот я же избавилась от большинства страхов, так почему я снова чувствую ничтожность? Когда окружающие, даже мужчины, все валом записали меня в "сильные женщины" и даже в "бой-бабы" и не раз утверждали это, восхищаясь моей безбашенностью, меня это успокаивает ненадолго. Я заставила окружающих уважать себя, иногда бояться, но блин, все равно каждый день вспоминаю прошлое, как одноклассники издевались тогда, смеялись с моей неуклюжей походки, когда я уставшая после подьема на 4 этаж, по утрам заходила в наш класс. Или когда я не могла докинуть мяч в кольцо. Как они обзывали меня "долгоносиком", "рахиткой"... Двор, там тоже самое, и эти жалостливые взгляды подруг... И высокомерно-брезгливый взгляд того, кого я любила. И каждый раз все эти воспоминания гонят меня дальше, заставляют ещё больше ненавидеть слабость в себе. А я не понимаю, почему так, я же уже совершенно другая, почему я тогда не могу по нормальному жить, избавиться от комплексов и успокоится.	Feb 25, 2009 - 05:04 PM	Проблемы и решения

Ссылка на эти результаты поиска