Дочь не хочет жить со мной: Психологическая вебконференция: Psychology OnLine.Net

Регистрация Войти Пользователи Календарь Новые сообщения Чат

Psychology OnLine.Net » Психологическая вебконференция » Проблемы и решения » Дочь не хочет жить со мной » Дочь не хочет жить со мной

Дочь не хочет жить со мной

Печать

E-Mail

Оценить

Жалоба

Дочь не хочет жить со мной

Юлия

0 из 1 человек посчитали это сообщение полезным Размещено 06.02.2010 - 05:47:22:	#1
Здравствуйте! У меня есть дочь, Саша, 13 лет после первого брака. Я и мой первый муж развелись в 2001 году. После этого я и моя дочь все время жили у моих родителей. Сашин отец особо не помогал, вот только в последнее время начал помогать. Полтора года назад я с дочкой переехали в Америку, так как я вышла замуж. Саша за полтора года овладела английским языком, завела много друзей в школе и получала удовольствие от преподавания в школе в Штатах. У меня и моего мужа были споры и ссоры, после которых мы мирились и приходили к согласию в конце концов. Саша, видев меня расстроенной, возненавидела моего мужа. На все мои попытки быть вежливой с ним и поддерживать элементарный разговор с ним, она отказалась. Я пыталась объяснить ей, что пары ссорятся и миряться,на что ее ответ был, что он плохой и она не собирается оставаться и дня в Америке, прибавив, что Америка не ее родная страна и привезли ее туда насильно, не спросив ее мнения. Саша также заявила, что не будет себя хорошо себя вести, чтобы разозлить моего мужа и его терпение бы лопнуло и он бы отправил ее и меня обратно в Украину. Саша утверждает и по сей день, что имеет право на свою собственную жизнь и делать выбор с кем ей жить и где ей жить. Атмосфера в семье накалялась и я попросила ее папу, который живет в Украине, взять ее к себе жить, на что он отказался и заявил мне, что он только является биологическим отцом для Саши, а не человеком, который несет за нее ответственность, а ответственность за нее несу только я, ее мать, и мой муж(абсолютно ложная информация, которя не соответствует закону, так как оба родителя имеют равные права после развода, насколько мне известно). Закончилось все тем, что я просто умоляла моих родителей, которы живут в Украине, Киеве, взять ее к себе до лета. Я думала, что я успокоюсь и мой мой муж отдохнет от неуважения моей дочери и что моя дочь может быть сравнит уровень жизни стран и будет скучать по мне и осознает, что она была неправа и вернется ко мне летом послушной и вежливой девочкой. Мои ожидания разбились в прах и она мне сказала уже когда я здесь, в Штатах, а она в Киеве, Украине, что возвращаться не собирается, и что лучше она будет жить в интернате и естественно без меня, чем вернется обратно в Америку. Я знаю, что она ожидает, что я все брошу и буду делать так как она хочет, брошу мою жизнь здесь и семью. Мои объяснения ей, что ребенок должен жить с одним из родителей, были игнорированы. Она категорически отказывается видеть правду и слушать родителей и утверждает на ее собственном выборе, что кажется мне очень странным, что ребенок не осознает, что последнее решение остается за родителями. Заметьте, мои родители и Сашин папа на моей стороне, те мы все поем в одну дудку, но и это не помогает заставить Сашу улучшить свое поведение и перестать настаивать на том, что она сама режиссер во всем. Ко всему описанному выше добавлю, что она может потерять свой статус постоянного жителя Америки т е иммиграционный процесс будет прерван, что ей впрочем все равно, если она не вернется летом. Если она вернется обратно, то я, по правде говоря, не вижу, что ее поведение изменится и что она будет специально делать нашу жизнь с мужем невыносимой, чтобы привести нас к разводу и тогда ей это будет на руку, так как ее мама останется свободной, но несчастной(это в ее голове не учитывается). Мне больно об этом думать, так как очень тяжело воспринимать жестокость от своего собственного ребенка. Прошу заметить, что Саше я являюсь хорошей преданной мамой и все время, которое она жила со мною, Саша ни в чем не нуждалась и я старалась воспитывать ее в строгости и ласке одновременно и мы на самом деле лучшие подружки и очень близки. Я сейчас просто не вижу решения проблемы. Пожалуйста помогите, я верю, что существуют быть методы воспитания, при помощи которых можно было повлиять на ребенка. Саша думает, что она может жить самостоятельно и при сложившейся ситуации, она хотела бы остаться жить с моими родителями, но мои родители – пожилые люди и я ей обясняю, что ей нужно жить с родителями, она не понимает, все переворачивает, сваливает вину на других, оставаясь сама в полной невинности и стараясь манипулировать взрослыми. Спасибо. Юлия

newalias
Начинающий

Группа: Пользователь
Регистрация: Фев 16, 2010

Всего тем: 0
Всего сообщений: 2

1 из 1 человек посчитали это сообщение полезным Размещено 18.02.2010 - 11:02:50:	#2
Несчастная маленькая девочка! Она не нужна ни своему папочке, который заявил, что он всего лишь биологический отец. Она особо не нужна своим бабушке и деду в Киеве. А впрочем, они уже наверное не слишком молоды и бодры, чтобы брать на себя такую ответственность, да ещё при живых родителях! Она не нужна вашему нынешнему мужу. Но, самое страшное, она не нужна своей матери, то бишь вам! Ребёнку надо не объяснять, что взрослые ссорятся-мирятся. Рёбёнка надо просто ЛЮБИТЬ. А она не чувствует вашей любви. И, как видно, у неё есть основания для этого! Она видит только то, что вы готовы на что угодно, только что-бы вашего американского мужа не беспокоить. И дело не в том, что маленькая Саша ненавидит Америку, она ревнует вас к отчиму, да и к Америке тоже. Она ждёт от вас тепла и участия. Но, увы... Она, со своим детским максимализмом, ставит перед вами ультиматум - или она или новый муж и Америка. Только поэтому она так себя и ведёт, старается разозлить и вашего мужа и вас. А как по-другому такая маленькая девочка может ещё выразить протест, как обратить на себя внимание?! Вот вы пишете, что в школе она быстро адаптировалась, быстро язык освоила, обзавелась друзьями. А это говорит о том, что не к Америке у неё нелюбовь. У неё нелюбовь к вашему мужу. Причём взаимная! И думаю, что её нелюбовь родилась в ответ на ЕГО к ней, в лучшем случае, раздражение. Если бы он попробовал найти к ребёнку подход, найти способы завоевать её доверие, то и проблемы бы у вас не было. Часто слышу, что нельзя жертвовать собой ради детей. Но так же умные люди говорят, что мужей может быть много, а ребёнок один, вернее у ребёнка мама одна! И это верно! Я не призываю вас сделать выбор между мужем и дочкой. Но может есть смысл подсказать мужу, что было бы неплохо, если бы ОН попытался найти с ребёнком контакт. Но я, честно говоря, сомневаюсь, что вам самой это нужно, я в шоке от вашей фразы: "я попросила ее папу...взять ее к себе жить, на что он отказался...я просто умоляла моих родителей...взять ее к себе до лета...я успокоюсь и мой мой муж отдохнет от неуважения моей дочери... и т.д." Она ещё совсем маленькая и вправе ожидать, что вы о ней будете заботиться больше. Вы правильно ей объяняете, что ребёнку лучше жить с одним из родителей. И хорошо бы, чтобы хоть один из родителей любил этого ребёнка, а не тяготился им! Вашу проблему можно решить только одним способом - не искать методы воздействия на неё, а ищите с вашим мужем любовь в своих сердцах к Сашеньке. А впрочем, трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, когда её там нет! Правка: newalias - 21.02.2010 - 11:43:03

Извините, вы не можете разместить. Войдите или зарегистрируйтесь, если вы еще этого не сделали.