ПРИЛОЖЕНИЯ:

Он-лайн терапия

(дайджест статьи Marylin Elias в газете USA TODAY May 17, 2001)

Пять лет назад в Интернете практиковали всего 6 специалистов, теперь более 500 по данным сайта Metanoia.org . Среди них большинство психологов, лицензированных социальных работников, семейных консультантов и лишь несколько психиатров. 90% консультирования осуществляется посредством электронной почты. Клиенты посылают месседжи в любое время суток, консультант отвечает через день-два. Примерная оплата – 200$ за месячный срок при неограниченном числе посланий. Иногда терапия осуществляется в режиме чата и представляет собой обычный 50-минутный сеанс. Небольшое число терапевтов применяют в работе аудио и видео-камеры. Е-терапия не предназначена ддля людей с серьезными ментальными расстройствами, такими как шизофрения и биполярная депрессия. Медикаменты при этом не назначаются. Преимущества такого рода терапии: идеальна для путешественников и бизнес-занятых людей, меньшая стоимость, когда одно полание обходится в 25-50$, в то время как обычный терапевтический сеанс 125-165 $, более быстрый контакт, потому что некоторым легче раскрыть себя перед экраном монитора чем с глазу на глах по данным Patricia Walles “The Psychology of Internet”, привлекательно для тех, кто стыдится своих проблем, например жертв детских сексуальных домогательств или физических уродств. В числе негативных сторон Е-терапии – невозможность оценить суицидальный риск, в то время как “Сеть переполнена депресивными людьми”. Также невозможно оценить квалификацию специалиста и эффективность терапии. Эта терапия лючше всего подходит для клиентов с фокусированной, специфичной, ясно очерченной проблемой, при которой могут помочь бихевиоральные техники. Следует учитывать, что здоровье, в том числе и психическое стоит среди приоритетных тем для людей, ищущих информацию в Сети. Они уже именуются “киберхондриками”. Инициатор сайта beliefnet.com Marta Ainsworth считает, что е-терапия поможет, если вы: комфортно ощущуете себя в Сети, можете экспрессивно описать свои чувства, честны с собой и терапевтом, принимаете ответственность за участие в процессе. Это не лучший выбор, если вы: в серьезном кризисе, не умеете долго и выразительно описывать свое состояние, склонны утаивать от терапевта часть информации, не готовы полностью участвовать в процессе роста и исцеления.

Приложение 2: КИБЕРДИАЛОГИ

Согласно нашей концепции терапевтического взаимодействия, мы обозначаем клиента как СТРАННИКА, а помогающего специалиста, как СПУТНИКА. Итак, перед Вами несколько десятков терапевтических диалогов, осуществлявшихся в течении 2000 года. Имена и обстоятельства изменены. С.А.

Диалог 1

СТРАННИК: Проблемы общения на работе. Неуверенность в себе. Одиночество. Неверие людям при удивительной одновременно "глупости". Агрессия на людей, неумение играть свою социальную роль, вернее нежелание играть и врать. А не врешь и шагу ступить не можешь, т.к. понимаешь, откуда тебе подзатыльник дадут. Обещаю писать честно. Я готова к самым неприятным разговорам. Хочу найти профессиональные ответы на мои вопросы. Аня

СПУТНИК: Господи, Ань, послушать - так одни проблемы :-) Проникся! Если Вы готовы к работе, так давайте начнем не с этого. А с позитива. Переформулируем так - что есть в Вас хорошего на сегодняшний день? И, второе, желаемый идеал - опишите его (ее) со всеми возможными подробностями, на которые Вы не поскупились, описывая свои "незадачи". С уважением, док

СТРАННИК: Позитив... его хватает. Т.е. изначально я всех обожаю, но это обожание мимолетное, я раздражаюсь на людей, потом виню себя, что не должна была раздражаться. Я понимаю, что, наверное, я просто себя ломаю и из вспыльчивой перековываю в серьезную и молчаливую. Не знаю. Наверное, я просто не умею выходить из конфликта. Да вот такой вопрос: как разрешить внутренние противоречия в случае, если ты, анализируя ситуацию не доволен своим поведением и понимаешь, как должен был поступить. Но: - в следующий раз поступаешь по-старому - знаешь, как лучше сделать в этой ситуации вообще, а не применительно к собственным возможностям, т.е. возникает чувство неудовольствия собой, понимаешь, что тут надо сделать так-то начинаешь делать, и понимаешь, что запутываешься, что не получается. Ну, например, произошел конфликт с коллегами на работе, я понимаю, что в определенный момент нужно "надавить", а у самой внутри слезы и сопли, какое там давление – сплошное упадничество. Но выглядеть кваксой тоже не хочется, в итоге выходишь из конфликта тупо - либо упрямым высокомерным молчанием, либо оскорбляешь партнера - итог - ты в проигрыше. Наступишь себе на самолюбие неумно - и в итоге - ты раздавлен обществом, т.е. баланс всегда должен оставаться за тобой, а что если эмоции через край! и при том негативного уничижительного, обидного характера, в итоге загоняются эти подлюки внутрь и там уже шалят!!! В конце месяца - обязательно срыв и мысли о том, что жить осталось недолго и впереди ничего хорошего. Раньше я была совсем глупая, только сейчас приходит понимание, что каким-то хитрым образом я научилась манипулировать своими эмоциями используя мозг в качестве трансформатора. Все это неплохо, но теперь мне нужно их - эмоции – очень жестко контролировать, потому как реакции у меня уже " ненормальные", "неадекватные". В итоге там, где можно обойтись дружеской беседой - у меня - сплошной напряг. Общаться - то с людьми все равно приходится, а это приносит истинное мучение. Хотя есть, конечно, и некоторый положительный опыт общения, но он в основном с умными, т.е. изначально самостоятельными владеющими техникой общения людьми. Если же человек некоммуникабелен и при этом весьма "силен", разговорить его - для меня - непосильная задача. Почему-то проблемы меня действительно волнуют больше, т.к любые противоречия интересны, но я думаю вы со мной согласитесь, венец удовольствия от распутывания противоречий - найти закономерность. Вот для этого я и хочу с Вами пообщаться. Аня.

СПУТНИК: Здравствуйте Аня. Великодушно извините за задержку с ответом - напряженная основная работа, так что для бесплатной деятельности - ответы на письма - практически не остается физических возможностей и времени, поэтому и в дальнейшем будут возможны длительные интервалы в нашем процессе "экспресс - помощи". Итак, вам бы хотелось найти закономерность в происходящем с Вами, некоторую ниточку, потянув за которую можно было бы распутать весь клубок противоречий. Что ж, попробуем. Насколько это возможно в формате е-мейла. Сделаем небольшой экскурс в прошлое. Было ли в вашей жизни время, когда Вы были полностью довольной собой? В 5 лет? В 12? В 15? В 18? Знакомо ли Вам это восхитительное чувство внутренней гармонии, когда Вы действительно себя принимаете и любите, когда окружающие, попадая в окружающую Вас "ауру" мирного устроения души, доброжелательности и радости, начинают чувствовать себя необыкновенно уютно рядом с вами и стремятся разделить с Вами это чувство, дорожа временем, проведенным в Вашем обществе? Было ли так, что неизбежные в нашей жизни печали представлялись всего лишь облачками на чистом голубом небе, которые не могли полностью заслонить ясно сияющее и ласково греющее Ваше внутреннее солнышко? И я возвращаюсь к позитиву... Вспомните пожалуйста, то время, когда Вы были рады самой себе и окружающему Вас миру... Когда не приходилось ни о чем жалеть, потому что все чувства и поступки НЕ ОТСЛЕЖИВАЛИСЬ И НЕ АНАЛИЗИРОВАЛИСЬ Вами, потому что были просты и естественны, а потому правильны и безошибочны. Иными словами, если предположить что наша индивидуальная история может быть сопоставлена с библейским архетипом, то давайте мысленно вернемся в состоянии пребывания в раю и постараемся понять, когда же совершилось "грехопадение", после которого пришло нынешнее:

я раздражаюсь на людей, потом виню себя

не умею выходить из конфликта.

возникает чувство неудовольствия собой,

понимаешь, что запутываешься, что не получается.

у самой внутри слезы и сопли

- либо упрямо высокомерно, либо оскорбляешь партнера

мысли о том, что жить осталось недолго и впереди ничего хорошего

сплошной напряг - истинное мучение

Итак, было ли время, когда Вы не испытывали того, что испытываете теперь? Что послужило причиной начала "трансформации эмоций? Есть ли у Вас сейчас периоды, когда Вы хоть на немного получаете радость от самого процесса бытия собой?

Напишите мне об этом. Потом сделаем следующие шаги

Искренне, док Сергей

СТРАННИК: Здравствуйте Сергей!

/////Великодушно извините за задержку с ответом - я сейчас очень загружен на своих основных работах, так что для бесплатной деятельности - ответы на письма - практически не остается физических возможностей и времени, поэтому и в дальнейшем будут возможны длительные интервалы в нашем процессе "экспресс - помощи".

Спасибо, что предупредили, теперь я буду столь же великодушно ждать.

////// Итак, вам бы хотелось найти закономерность в происходящем с Вами, некоторую ниточку, потянув за которую можно было бы распутать весь клубок противоречий. Что ж, попробуем. Насколько это возможно в формате е-мейла. Сделаем небольшой экскурс в прошлое. Было ли в вашей жизни время, когда Вы были полностью довольной собой? В 5 лет? В 12? В 15? В 18? Знакомо ли Вам это восхитительное чувство внутренней гармонии, когда Вы действительно себя принимаете и любите, когда окружающие, попадая в окружающую Вас "ауру" мирного устроения души, доброжелательности и радости, начинают чувствовать себя необыкновенно уютно рядом с вами и стремятся разделить с Вами это чувство, дорожа временем, проведенным в Вашем обществе?

Да, бывало, и по-хитрому сказать, я могу быть счастливой и довольной, когда есть удовлетворенность и достигнутость в чем - либо из своих мечтаний, надежд, представлений. Т.е. я могу быть довольной, когда в случаях неудач, мне есть чем себя убедить, причем аргументы мне нужны весьма веские. Например, я встретила очень интересного человека, с интересными мыслями, идеями и т.д.- он мне интересен, но мне ведь не хочется быть надоедливой мухой, мне тоже хочется быть нужной и интересной этому человеку, а не только оттенять его достоинства, но по его поведению я замечаю, что он обходится со мной не так, как мне представляется достойным. Я чувствую себя почти униженной, он мне нравится и я его уважаю, а он меня нет. Т.е. что-то делая не получаю обратной связи, а ее отсутствие как известно ведет к дезориентации в обществе. Так со мной очень часто бывало, и я теперь свой стереотип поведения в обычном состоянии могу описать примерно так: молча голову прямо держа со стиснутыми зубами, с вежливыми словами и мучительной улыбкой. Ну, это худший вариант. Словом неестественно все как-то натянуто. Счастливое расположение духа? - пожалуй, наиболее оно мне знакомо до школы и некоторое время во время учебы, тогда это было связано с интересными встречами и отсутствием ответственности. Ну ладно, главное чего я хочу избежать в этих письмах, а пожалуй чего пока не получается это изливания жалоб. Я ищу не объяснений своим поступкам, я их уж миллион раз придумывала и анализировала, я ищу новых знаний. Все таки не уютное ощущение, что кто-то будет анализировать твои поступки да еще в твоем же изложении. Высылаю Вам результаты теста Люшера, м.б. это будет интересным, понимая конечно некоторую относительность этих слов могу сказать что там много очень точного. И еще, скорее всего я просто хочу чтобы кто-то со стороны мне все время говорил и убеждал, что все хорошо, потому что сама я занята проблемами, т.к. обманываться тоже не хочу, проблем в жизни навалом, а говорить что все хорошо - это некий обман - как тут можно найти компромисс? Принять головой своей что проблемы - это нормально и идиллии НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Но ведь человек живет ради мечты, стремится и преодолевает ради мечты!

А о том как люди чувствуют себя в моем обществе? Отсутствие друзей говорит само за себя. Отсутствие желания поддерживать приятельские отношения - завидное упрямство, причем во вред себе же.

Было ли так, что неизбежные в нашей жизни печали представлялись всего лишь облачками на чистом голубом небе, которые не могли полностью заслонить ясно сияющее и ласково греющее Ваше внутреннее солнышко? И я возвращаюсь к позитиву... Вспомните пожалуйста, то время, когда Вы были рады самой себе и окружающему Вас миру... Когда не приходилось ни о чем жалеть, потому что все чувства и поступки НЕ ОТСЛЕЖИВАЛИСЬ И НЕ АНАЛИЗИРОВАЛИСЬ Вами, потому что были просты и естественны, а потому правильны и безошибочны.

Слушайте, а если так, если человек сильный, он сам справится, наверное только хлюпики и обращаются к психологам. Признаться что я хлюпик? Проблема не в том, а в том, что если я не справляюсь с ситуацией, то зачем брать на себя столько? Сиди тихонечко в соответствии со своими возможностями! А!

/////// Иными словами, если предположить что наша индивидуальная история может быть сопоставлена с библейским архетипом, то давайте мысленно вернемся в состоянии пребывания в раю и постараемся понять, когда же совершилось "грехопадение", после которого пришло нынешнее: я раздражаюсь на людей, потом виню себя не умею выходить из конфликта возникает чувство неудовольствия собой, понимаешь, что запутываешься, что не получается у самой внутри слезы и сопли - либо упрямо высокомерно, либо оскорбляешь партнера мысли о том, что жить осталось недолго и впереди ничего хорошего сплошной напряг - истинное мучение

После 13 лет. Да. Время, когда мои подруги стали гулять куда-то, какие-то мальчики и т.д. и т.п. а себя не понимала, я стеснялась, зеленела и понимала, что мне все это не интересно. А комплексы множились как снежный ком - высокий рост и из-за моей стыдливости и недовольства еще и насмешки школьных товарищей. И отсутствие информации о мире! я не знала как где и что. Я понимала только то, что меня окружало, "крутые" девчонки, прямолинейное восприятие слов матери о ненужности образования и чтения книг! Боже мой! Мир был плоский и однообразный и я не видела своего места в нем. Сейчас это тоже периодически происходит в основном из -за отсутствия той же обратной связи. Но теперь уже есть некоторое упрямство и со своей дороги я, пожалуй, не слезу. Теперь еще одна вещь которой я не понимаю - да я знаю, благодаря некоторым людям, книгам и инету в т.ч. что мир шире чем, оконная форточка, но ощущение все той же недостижимости, не попадания в ситуацию. Неуютно. Ладно, извините, кажется, я опять, несу..

СПУТНИК: Здравствуйте Анна. Продолжаем нашу нелегкую :-) работу.

///и по-хитрому сказать, я могу быть счастливой и довольной, когда есть удовлетворенность и достигнутость в чем - либо из своих мечтаний, надежд,

Настало время действовать. Будьте ею - излучающей счастье, радость и уверенность на протяжении двух 10-минутных периодов в день. Я конечно же имею в виду - играйте этот имидж. Но по Станиславскому - полностью проникаясь ролью - до печенок и сухожилий. Здесь мы попробуем задействовать один из законов прикладной психологии - если вести себя так, словно это у тебя уже есть, то это - желаемое - обязательно придет.

//// он мне интересен, но мне ведь не хочется быть надоедливой мухой, мне тоже хочется быть нужной и интересной этому человеку,

Оппаньки :-) ! Здесь ошибка. Вы ни в коем случае не должны ставить определяющим фактором своего поведения восприятие Вас окружающими, пусть даже значимыми людьми. Будьте спонтанны и открыты. Если Вас примут таковой - хорошо, если в глазах значимого человека Вы будете выглядеть "надоедливой мухой" - то это чья беда? Да несомненно его! И тогда, настолько ли он значим? А может....

////стереотип поведения в обычном состоянии могу описать примерно так: молча голову прямо держа со стиснутыми зубами, с вежливыми словами и мучительной улыбкой.

Ужасно. Ужасно. Ужасно. Если это действительно так, тогда еще задание – еще два 10-минутных периода в день ведите себя противоположно этому – будьте экспрессивно разговорчивой с кокетливо склоненной головкой, чуть раскрытыми губами, эротично облизывая красивые зубы язычком и манящей, но не обязывающей улыбкой. Это как упражнение. Будьте разной.

//// Я ищу не объяснений своим поступкам,

Вот это здорово. Давайте действовать, а не анализировать.

О результатах - напишите.

Тест Люшера - знаете, насколько его результаты меняются... Он малоинформативен в дальней перспективе. ОК?

/// И еще, скорее всего я просто хочу, чтобы кто-то со стороны мне все время говорил и убеждал, что все хорошо,

Ну, что ж, пока у Вас не получается делать это самой, я готов некоторое время напевать Вам эту песенку :-)

СТРАННИК: Ладно, Сергей, кажется я уже довольно наболтала. Понимаю всю условность этой "помощи" - я не могу всего написать, Вы не можете всего оценить. Я Вам, конечно, благодарна за упражнения, но извините - это мы уже проходили. Да и уж конечно не все так однозначно в моем поведении и будьте уверены бывать разной я умею, да еще какой! Может быть это не принято, но не могли бы рассказать о себе: где учились как и когда. И чем собственно Вы сейчас занимаетесь, что отнимает у Вас столько времени? В свою очередь могу сказать: сейчас учусь заочно и работаю в одной фирме, осуществляя некоторые вспомогательные функции по описанию методологии работы в отношении стратегии, планирования и прочих подобных дел. Интересное дело, интересно даже просто поучаствовать. Часто заседаю в инете, и вот в последнее время неодолимо тянет на психологические сайты, это связано возможно, еще и с тем, что волею судеб познакомилась я с нашими психологами, довольно известными, и как - то призадумалась в новом ключе над своими трудностями. И вот случайным образом обнаружив ваш адресок, решила попробовать пообщаться, честно говоря, читаю психологию самостоятельно, все несколько сложнее представляется, чем, то что слышишь от психологов - обычные разумные советы - такие слова, что я и сама себе говорю, но из упрямства и поиска истины в конечной инстанции ищу дальше - хочу найти более убедительный ответ. Да, еще, очень мне понравилось ваше предложение работать по Станиславскому - забавное развлечение! обязательно попробую снова. Раньше уже бывало, но тогда не так хорошо знала театр человеческой комедии... Пока. Аня.

СПУТНИК: Здравствуйте Анна

//// Понимаю всю условность этой "помощи" - я не могу всего написать,

Кстати, почему? У меня сложилось впечатление, что Вы себя уж так и по разному разбирали и соединяли, знаете как детский конструктор "Лего" – из одних деталей получаются все время разные вещи.... Именно для того, чтобы прекратить игру и начать движение, ибо человек обретает подлинного себя лишь в устремлению к чему-то (еще один из принципов психологии) я в прошлом письме и перешел от рассуждений к динамическим упражнениям.

/////Вы не можете всего оценить.

Эт точно. Да и надо ли это. Свою задачу я видел не столько в оценке происходящего, сколько в том, чтобы помочь Вам осуществить импульс к движению.

Я Вам, конечно, благодарна за упражнения, но извините - это мы уже проходили.

Интересно - где?

////но не могли бы рассказать о себе: где учились как и когда. И чем собственно Вы сейчас занимаетесь, что отнимает у Вас столько времени?

Посмотрите на моем сайте.

////| слышишь от психологов - обычные разумные советы

Что же препятствует следовать им?

////но из упрямства и поиска истины в конечной инстанции ищу дальше – хочу найти более убедительный ответ.

Знаете, в данном случае Вы обречены на неудачу, потому что парадокс - истина, будучи обнаруженной - ускользает. Или теряет смысл. Или умирает как лист в гербарии или бабочка в коллекции. Настоящей истиной в последней инстанции может быть только ее поиск.

/// Пока. Аня.

Взаимно. Сергей.

СТРАННИК: Здравствуйте Сергей!

///// - это мы уже проходили. Интересно - где?

В те моменты, когда я пыталась изучать себя и психологию сама. Различного рода перевоплощения и выдумывание роли - на первых страницах. Но могу точно сказать, что не могла в это поверить, потому что в голове существовала определенная плоскость, предполагающая точное следование правилу, причем весьма конкретное следование, а жизнь само собой ставит все время задачи, которые без свободного мудрствования не решить, потому конфликты с ролью случались постоянно и я предпочитала собственные чувства пусть и нерадостные - ролевым красивым. Максимализм в общем- то юношеский.

////Посмотрите на моем сайте

Интересно, что Вы выбрали именно богословие, это ведь несколько канонизированные знания. Они в общем даже не для общества, не для выживания в нем, а для идеальной теории. Институты богословия похожи в чем -то на научные институты скажем по химии, но тогда возникает очень много вопросов по поводу того, как люди из этой идеальной теории могут работать как обычные граждане? Поправьте, если я не права, и ответьте, если сочтете возможным.

////| слышишь от психологов - обычные разумные советы... Что же препятствует следовать им?

Непонимание принципов и механизмов, знаете хотя я и не знаю как точно действует на мой организм аспирин, но я знаю последствия и если мне предложат выбрать аспирин или траву из племени тумба-юмба абсолютно экологически чистую, я пожалуй выберу аспирин, это мне понятнее. Следовать отдельным советам - все равно что носить одежду сразу нескольких стилей, при этом ты то в общем выступаешь как слепец, который только на ощупь может оценить качество одежды - а вдруг там совершенно не сочетающиеся цвета?

Настоящей истиной в последней инстанции может быть только ее поиск.

Да возможно поиск и есть самое интересное, но ведь если станет хорошо - перестанешь искать, а если тупик? Аня.

СПУТНИК: Здравствуйте Анна Будет хорошо, если мы точнее обозначим цель нашей переписки, кажется она все менее соответствует названию "экспресс-помощь" :-), которое Вы предложили в качестве заголовка первого послания ко мне.

////Институты богословия похожи в чем -то на научные институты

Для меня в настоящее время богословие это область знания, которое здорово дисциплинирует человеческое мышление, ведь знания о Боге, человек получает по сути из себя, поскольку, согласно иудео-христианскому догмату создан "по образу и подобию" Бога. Хорошее богословие систематизирует разум подобно арифметике для младших школьников. При этом следует помнить, что в жизни скорее сталкиваешься не с не-эвклидовой геометрией, а не с классической математикой.

/// препятствует следовать им Непонимание принципов и механизмов

Ань, а для Вас действительно в жизни именно рациональное начало, то есть ПОНИМАНИЕ? Не умаляя роль разума, разве Вы не испытывали ЧУВСТВА окончательной и достоверной убежденности, что нечто действительно обстоит так, потому что это Ваше, потому что Вам так хочется, наконец?

////следовать отдельным советам - все равно что носить одежду сразу нескольких стилей

Ага. При этом есть риск выглядеть смешно, но есть и возможность придумать свой собственный стиль и следовать ему. Это удел творческих личностей. А я думаю, что каждый человек в чем-то творец, поэт и чемпион. И чем скорее мы найдем собственное ПРИЗВАНИЕ, тем больше преуспеем в нем. Что важно.

/// поиск и есть самое интересное, но ведь если станет хорошо - перестанешь искать, а если тупик?

В нашей жизни существует ритм - поиск и обнаружение относительных истин, остановка на них, затем истины начинают "жать" или "устаревать", обнаруживая свою не конгруэнтность и мы отваживаемся на поиск новых, более точных, более прекрасных. Помните у Экклезиаста - насчет того что всему свое время, собирать камни и разбрасывать камни... Так пульсирует Вселенная....И это здорово. И хорошо бы нам попадать с ней в ритм. Мудрый знает, что то, что сегодня ему кажется непреложным, завтра представится чуточку не таким, а послезавтра - совсем иным - более глубоким и более красивым. Что ж, пойдем по Пути?

С уважением, док

СТРАННИК (после прочтения всех Кибер-диалогов):

Большое спасибо, вот что хочется сказать за присланную Вами переписку! Я понимаю наконец, что мои проблемы, это вовсе не проблемы , а жизнь, просто я живая! Ура! Это уже прогресс я признаю за собой право на ошибку, право на ложь, я хочу жить, и пусть это немного по животному, хочу выжить, хочу найти в себе то сильное, что поможет мне идти вперед, пока я не понимаю что это то ли долг, то ли любопытство.... Не знаю отвечу на выши вопросы или нет, но то что лично для меня это интересно, это точно. Я за последнее время пережила все то, о чем пишут Ваши "странники". Удивительно то, что каждого из них я поняла, я все это знаю! Это просто потрясающе! (После прочтения всех диалогов: особенно первые 4 и последние несколько из длинных, остальные несколько сложнее, потому что люди их писавшие мне мало знакомы, и малопонятны, хотя мотивы в общем ясны. Это интересно, расположить диалоги по психотипам.) Еще если говорить о себе, то именно сейчас я , как мне кажется сама пришла к осознанию необходимости здесь и сейчас. Другое дело, что я оказалась совсем не такой, как я думала или хотела быть. Оказалось что я резкая, немного грубая и агрессивная, и еще я ужастно боюсь людей. Просто раньше это было неуютное чувство которое я осознавала с множеством оттенков собственной неполноценности, а теперь я запросто понимаю, что думаю о событии или о человеке одно, а говорю либо то что он явно хочет слышать, либо что-то банальное, просто я боюсь - боюсь что на меня не обратят внимания или посмеются над моим искренним, настоящим интересом, а это во сто крат больнее. Благо сейчас есть работа, где можно искренне всем интересоваться и это полезно. Я жутко любопытная. Но и с работой не просто я стащила как ежик-пыжик себе уже столько дел, что с ужасом думаю о том как их сделать! И самое страшное начинаю занматься опять тем, о чем мы с вами говорили - складыванием и разбиранием дела( в том случае была я сама) вместо действия. Для аналитической работы это хоть и приносит пользу, но не осуществляя вовремя нужный разговор (из-за нерешительности и страха перед разговором) идет на смарку вся работа. вот такие док эмоции. По поводу кибердиалогов, если говорить отстраненно от личного интереса к "чужому горю", вызванного как любопытством так и стремлением найти некое подобие себе в мире, могу сказать следующее: неплохо было бы, если бы Вы добавили слова, остающиеся "за кадром", Ваши мысли по поводу ситуации, некоторые теоритические объяснения хода ваших рассуждений.Еще может быть возможно заменить имена, но дать некоторую информацию о людях, по крайней мере об их образе жизни, чтобы можно было понять какой степени остроты изложенные проблемы, как часто они с ними сталкиваются. И еще, чтобы понять интересно ли это, важно знать а какую цель Вы ставите перед собой? Интерес будничный, интерес развлекательный, исследовательский? Мой интерес в данном случае заключается в понимании и сравнении Ваших рекомендаций и моих мыслей по поводу изложенного. Интерес в том, что меня это в принципе волнует и интересует, что человек чувствует и почему и как он поступает сос своими чувствами. Может быть ответ на этот вопрос поможет сформировать материал в нужной последовательности и полноте. Вы ждете нелицеприятностей? Это какое-то неправильное определение, скажем так, что меня несколько у Вас есть свой метод, он довольно легко прослеживается в переписке, единственное, что мне в нем непонятно, это его неисторичность. Даже по нашей переписке, видно, что Вы действуете как человек который отвечает.Вспомните, в нашей переписке я первая начала задавать вопросы Вам. Я вообще слабо представляю,ну исходя из идеалистических представлений о психологической помощи, как Вы рассуждаете не имея в руках истории человека. Ведь тогда все это происходит на уровне каких-то стандартов, хотя в Ваших ответах много искреннего ситуативного интереса, но ведь по сути получается, что Вы отвечаете допустим не мне, а некоей стандартной даме. Ну для аналогии это примерно как переписываться с терапевтом, писать ему, знаете у меня насморк, и болит голова - он отвечает Вам нужен анальгин и горчица в ноги, а при этом у человека может быть гайморит в разгаре. Это я опять об относительности. Интересно узнать Ваш взгляд на это. Как Вы расцениваете свою деятельность в качестве кибер - психолога? В любом случае спасибо за материалы, кстати не могли быв с профессиональной т.з. посоветовать литературу и сайты в инете более или менее приемлемого качества. Оговорюсь, из литературы меня интересует психология практическая на уровне "Кибердиалогов" только более подробная. Сайты - тоже такого склада, реальное общение с "психо логами" и "психо нелогами". Взялась за книгу Гришиной "Психолгия конфликта" понимаю что читать ее буду очень долго. С другой стороны некоторые занятные вещи нашла в книге Эгидеса "Лабиринты общения" Вообще я не заню с кем этим поделиться, но меня беспокоит хаотичность чтения. Я читаю книги "вразброс" понемногу, одновременно берусь за несколько книг (с делами аналогично), и при этом страх о котором я уже писала выше не дает мне доделывать их нормально до конца(книги я все таки дочитываю но не все, обычно дочитываю те, которые обещала прочитать или фантастику, т.к. она на мозги не давит). Иногда получается что я сильно вдохновляюсь идеей, мечтаю, развиваю ее в уме, а как за дело браться-меня пугают его масштабы, ведь я уже столько придумала будущего! Не знаю где попросить совета, пишу Вам - у меня такая штука - я быстро понимаю что мне говорят, но у меня масса вопросов и довольно противоречивых,можно сказать что я понимаю все очень поверхностно, но могу додумать, но додумываю я с какой-то мыслительной ленью- как легче, а не как на самом деле есть. Это переплетается со страхом спросить не так как нужно и тд. и тп. С однорй стороны я легко переключаюсь, но мысли бродят вокруг меня в таком хаосе, что доказать что-либо другому -непросто. Да, я сама навела противоречие, с одной стороны спрашиваю зачем дескать оно Вам надо, а с другой задаю вопросы в общем надеясь на ответ. Думаю, что если Вы не будете против по поводу "Кибердиалогов" я еще продолжу, но потом. И так письмо получилось слишком длинное. А каков Ваш взгляд на тренинги? Как отниситесь к деятельности "Синтоновцев" и около того. Анна.

Диалог 2

СТРАННИК: Не могу открыто выражать свои эмоции. Помогите. Наташа

СПУТНИК: Если невозможность выражения эмоций - Ваша проблема, иначе говоря, слабая сторона реализации Вашей личности, то каковы ее сильные стороны? Док.

СТРАННИК: На самом деле сложно сказать. Но из-за неумения выражать (показывать) свое отношение к происходящему сразу (а не через какое-то время или после стакана) у меня часто возникают конфликтные ситуации, которые по этой же причине решить сразу не могу и .... И в итоге это перерастает в длительные внутренние конфликты.

СПУТНИК: Чтож, милая Наташа, давайте попробуем начать работу над собой. Первый шаг Вы уже сделали - проблема осознана и сформулирована. Следующий шаг - осознавание сильных сторон личности, которые можно было бы использовать в качестве энергетического ресурса для преодоления эмоциональных затруднений и личностного роста.

Начнем по порядку. Вы пишете, что не умеете выражать или показывать свои чувства. А умеете ли Вы их испытывать, иными словами, всегда ли Вы можете понять, что происходит с Вами? Давайте попрактикуемся в этом. Первая рекомендация - каждый час вашего бодрствования - в течении пары дней спрашивайте себя - а что я испытываю сейчас.... Запишите и пришлите мне (если захотите) реестр эмоций по часам, которые Вы испытывали на протяжении нескольких дней. Это несложное упражнение поможет Вам ближе познакомиться с самой собой. Искренне, Ваш док

СТРАННИК: Здравствуйте, Док. Попыталась воспользоваться Вашим советом. Но никак не получается определять по времени, какие эмоции испытываю в данный момент. Прошедшие дни нельзя назвать интересными и насыщенными в эмоциональном плане (я просидела почти все время дома). В основном все происходило наоборот, когда что-то все-таки происходило, я задавалась вопросом: Что я сейчас испытываю? и пыталась на него ответить. В итоге получилось, что в течение дня я испытала пару раз раздражение, радость, обиду, страсть. На следующий день, во время прочтения книги, находя для себя что-то новое и интересное, а иногда и подтверждение известному, задалась тем же вопросом... Но поймала себя на мысли, что мне это интересно, но объяснить или выразить словами эмоциональное отношение к этому я не могу. Может я запуталась в себе? Пожалуйста, попробуйте меня подтолкнуть в нужном направлении. Наташа

СПУТНИК: А вот этим не смущайтесь... ни перед кем из нас не стоит долга или обязанности немедленно выражать свои чувства (наружу). Прежде всего, попытайтесь познакомиться ближе с собой. Для этого, в удобные моменты – в любые моменты, спрашивайте себя – что я чувствую именно Теперь – вот еду в транспорте – мне хорошо? Я ем – мне вкусно... Что я могу обнаружить приятного в собеседнике? А непонятного в нем же? Уверен, что ваше знакомство с собой будет очень приятным, так обычно бывает... А конфликты – чтож – они бывают и языком невостребованной любви – так актуализируйте в себе это чувство. Сделайте шаг! Затем.

Чувства оказываются отслеженными и прочувствованными. Вторая стадия - интенсифицируйте их, подкачайте как спустившуюся надувную игрушку. Но чтобы было правдиво. Например, испытав радость - скажите чуть слышно - ой как хорошо, прислушайтесь к телу, как чувствуют себя Ваши руки, плечи живот, при радости, при огорчении, при обиде. Восстанавливайте телесно-эмоциональное единство организма... Во время обиды могут напрячься мышцы лица, сжаться губы... На все обратите внимание. Делайте паузы в течение дня для просто не чувствия - эмоциональный релакс с пронизывающим ощущением покоя, безмыслия. безчувствия - насладитесь этим на 1-2 минуты, больше не надо. Напишите, что в теле или в душе Вам действительно нравится - чем Вас одарила судьба или Бог в полном объеме... далее подумайте, в чем в этой жизни Вы могли бы стать чемпионом. Не смущайтесь, отпускайте свою мысль, получайте удовольствие от маленьких фантазий. На третьем этапе, получившись отслеживать телесные изменения при испытываемых чувствах попробуйте вызвать соответствующие эмоции изменением телесных параметров. Я не очень много и сложно? Я просто хочу дать Вам насыщенную программу, чтобы Вы два три дня серьезно поработали и увидели первый результат. Не ленитесь. Помните, что Вы находитесь в рамках программы самоизмения, которая может закончиться как только Вы пожелаете, но не делайте ничего вполсилы, спустя рукава - ВОВЛЕКИТЕСЬ ПОЛНОСТЬЮ! ИТАК, МЫ РАБОТАЕМ ВМЕСТЕ. Ваш Док

Диалог 3

СТРАННИК: Семь месяцев депрессии от смертельной влюбленности в безнадежной ситуации. 47 лет. Самец homosapiens.

СПУТНИК: Дорогой самец гомосапиенс. Замечательно, что в "смертельной депрессии" Вам не изменяет чувство юмора. А вот убедите нас, что эта ситуация безнадежна. Разве такие бывают? Вот и посмотрим. Второй вопрос: кто-то из поэтов написал "невзаимной любви не бывает". Он соврал? Или, хоть в чем то это чувство согревает, освещает и придает смысл Вашей жизни... А если нет, то может это пустая навязчивость? Искренне, Док

СТРАННИК: Здравствуйте, Док! Написал я Вам отнюдь не случайно, давно хотел найти что-то подобное в интернете и дошел до такого состояния, что начал понимать, что одному мне просто не справиться. Понимаю, что и перед Вами ставлю непосильную задачу: заочно, не зная и не видя пациента, да еще по такой проблеме, которая, видимо, не часто ставится перед врачом. И все же жду от Вас любой помощи, возможно, что уже есть методики избавления от... "пустой навязчивости". Это, я думаю, и есть мой случай, если транслировать его из мистического иррационального языка чувств на язык академический и строгий. Мне, правда, от этого не легче. Теперь о безнадежности ситуации. Есть несколько моментов эту безнадежность безнадежно указывающую: - старику-диабетику, имеющему больную жену, радости секса доступны только по телевизору и в эротических снах. Этого, Вы, скажете, уже довольно, но, как Вам ни покажется странным, один этот фактор меня не остановил бы, вылечился бы, что-нибудь придумал бы. Для настоящей любви пустое это все, была бы любовь! - я мог бы претендовать "на место под ее солнцем", если бы она не была подругой моей жены. "Как я смогу смотреть ей в глаза?" - и "свято место пусто не бывает" - у нее появился мужчина. - на самом деле основные "моральные "проблемы, начинаются после всех этих пунктов, но это уже не моя "тайна". Резюме: моя любовь - шансонетка, т.е. женщина с которой нет шансов вести серьезные мужские дела. Убедил? Ну и оставь, брось, не унижайся! Понимаю. Сам бы так сказал. Но семь месяцев в соплях и слезах - не гипербола. Похудел, были и гипертонические кризы, тахикардия. Прямо скажу, что лишь в последние, может быть даже дни, силой ли воли, пониманием ли невозможности так жить дальше или чего-то еще, вышел из стресса. Но именно только из сильного стресса. Не бросаюсь словами, знаю что говорю. Пока полная прострация и дезориентация. Пытаюсь вытеснять из сознания, принимаю седуксен, бромкамфару, дико рыдаю, от безнадежности и невозможности нормальной жизни, применяю некоторые приемы НЛП, стараюсь искать плюсы в жизни, выплескиваю эмоции в "творческие порывы" и т.д., и т.п. Не знаю, что еще Вам можно было бы написать на рациональном уровне, подскажите сами, если действительно заинтересуетесь. Вообще, проблема очень-очень интересна сама по себе, не только в моем случае, но и в общем. С уважением, Георгий.

СПУТНИК: Дорогой Георгий. Кажется это действительно серьезно. Но иногда, спасает полная ясность в отношениях. Скажите, а что бы было, если бы Вы познакомили свою "пассию" с нашей перепиской, иными словами, возможно ли представить гипотетически вероятность искреннего Вашего чувства "совпадания" друг с другом". Если ответ "да - это, возможно действительно "роковая страсть" – поклонимся ей. Если однозначное нет - будем думать как избавляться от навязчивости - кстати, а какие методы вы уже пробовали? И вот что я бы предложил.... Самую испытанную методику столь ценимого мною В.Франкла - "парадоксальную интенцию". Пардон за мудреное название. А суть проста. Переиграть невроз навязчивости. Он думает что владеет Вами. А мы его же оружием и побьем. Вот как. Давайте, заставьте себя чаще, как только возможно чаще думать о предмете Вашей страсти. Чуть только она из мозгов - а Вы ее за хвост - а ну ка иди сюда.... Помечтаю о тебе, красивой. И так буквально до физической тошноты. Помучьте свою навязчивость, довольно она довлела над вами, предписывая Вам как себя чувствовать. А теперь бейте супостата его же изматывающим оружием и этот поединок не против вас, не против любви, а против зацикленности. Подобное - подобным так сказать. Решайтесь. Испытанно и именно при подобных эмоционально насыщенный навязчивостях. Жду ответа об успехах. Док

СТРАННИК: Ой, жуткие у Вас методики, Док! Но я уже вошел в азарт! Я накручивал себя и настраивал на победу довольно долгое время, поэтому я готов. Если раньше под "победой" я имел в виду нечто другое, то сейчас для меня победой будет именно преодоление навязчивости. Надо сказать, что я, видимо, склонен к навязчивости, и, зная это за собой, остерегался чего-нибудь страстно желать, будь то вещь, идея или еще что-то. Я остерегался даже влюбляться, и пару раз давил в себе это чувство. Возможно, я справился бы и в этот раз, но просто пропустил удар, слишком поздно я понял, что влюблен, маховик идеи фикс был раскручен.

Но сейчас я страстно (опять раскручиваю маховик очередной идеи фикс?) желаю обрести покой и уверенность в себе, если это возможно для человека вообще. Итак, даешь парадоксальную интенцию! Идея понятна, но вот возникает вопрос. А как быть с общением с предметом страсти? Я чувствую, что избегая общения, я выздоравливаю, само же общение приносит только боль, потому что я вижу, как она страдает от любви к другому. Так вот, помечтать, выбивая клин клином, это одно, а стоит ли общаться? Стоит ли ее приглашать в гости, ведь она подруга жены, и это в обычае. Мы ведь здесь на таком тесном пятачке. Я, например, сейчас решил для себя больше не ездить с ней на природу, как мы иногда небольшой компанией практикуем. Но, прочитав Ваше письмо, засомневался в правильности этого решения. Поэтому прошу Вас ответить на этот вопрос, и я на некоторое время оставлю Вас в покое - буду пытать себя парадоксальной интенцией. Георгий

СПУТНИК: Пытать мы будем не Вас, дорогой Георгий, а того пакостника искусителя внутри - высунет голову - а мы его щелбаном типа - ах как хороша моя возлюбленная... ах как она грациозна... ДО РВОТЫ - пока не восстановится нормально тепло доверительно уважительно нежно отстраненное чувство, которое должно испытывать к каждому человеку. А что до Вашего вопроса об общении - сделайте его терапевтичным. Чуть-чуть, потом, когда научитесь справляться с собой без нее. А теперь, как... Есть рассказ об одном христианском подвижнике-аскете. Строгим постником считался. Но при встречах с посетителями - позволял себе выпить предложенные стаканы вина. Ну, некоторые смущались, конечно. Но ученики его слезно просили не предлагать ему вина - ведь он выпьем ради вас, чтобы оказать вам честь любви, но за каждый стакан вина он потом проводит день без воды".

Мораль: Если при общении с ней у вас пробуждаются недолжные чувства, которые вы идентифицируете внутри себя как деструктивные - штрафуйте себя смело. Одна моя клиентка надевает на запястье тугую черную резинку, ну знаете, есть такие в аккурат по размеру... и как допустит ненужную мысль своего сюжета - оттянет ее и отпустит. Больно. Но за пару дней вырабатывается рефлекс. Чистейший материализм, типа как у собаки Павлова. Но работает. И поверьте - эта цена не так уж велика по сравнению с желанным нам приобретением - чувством и возможностями внутренней свободы. Хочу люблю. Не хочу - не люблю. Это достойно нас с вами. Братски, док Сергей

СТРАННИК: Добрый день, Док! Мне кажется, что я сам для себя, наконец-то, с Вашей помощью, определился - не будем преклоняться перед роковой любовью. Другое это. Мистики я не признаю, но все это так похоже на "сглаз", что другое слово и подобрать трудно. Ну и сглаз-то, конечно, мы с Вами понимаем как психологическую установку, не более. Но от этого не легче. Да, навязчивая идея. У Вас есть таблетки от жадности? Только побольше, побольше! В принципе, во внешнем ее проявлении это и есть моя проблема. А причину ее, внутреннее проявление, пока точно не знаю. Конечно, надо бы лечить источник. Но как хочется вылечить следствие!

Итак, ставлю боевую задачу - снять навязчивую идею у пацана. Поскольку задача сузилась, то может быть посоветуете что-нибудь конкретное? А из таблеток - хотелось бы узнать об эффективных антидепрессантах. Есть ведь, не подскажете?

А то что я пока чувствую в себе силу и хорохорюсь, во многом объясняется прекрасной солнечной погодой, я растение теплолюбивое. Но, если бы Вы знали, с каким ужасом я жду грядущей пасмурной погоды! Что я из себя буду представлять собой тогда, страшно подумать, метеозависимость имеет место. С уважением, Георгий

СПУТНИК: Мне нравится наша переписка. Кажется мы на правильном пути.

/////Итак, ставлю боевую задачу - снять навязчивую идею

Сказано - сделано. Это девиз эффективной терапии. Я в пограничной психиатрии много лет и искушен в психологическом консультировании. Вы - приняли решение и готовы. Кто против нашей команды?

//////Но, если бы Вы знали, с каким ужасом я жду грядущей пасмурной погоды! Что я из себя буду представлять собой тогда, страшно подумать, метеозависимость имеет место.

Уверен, что справимся быстрее. Кладем на это дело несколько недель.

/////А из таблеток - хотелось бы узнать об эффективных антидепрессантах

Конечно супротив навязчивостей есть масса антидепрессантов. Эффективнейших. И весьма безопасных. Но пока попробуем без них. И не потому что они мне не нравятся, просто назначать лечение по Сети - как-то не экологично, что-ли :-)) Успехов Вам. Док

---

С.А.Белорусов. Практикующий психотерапевт, консультант Центра семьи и детства РАО