Лилия Титаренко. Назовите меня ДОЧКОЙ: Psychology OnLine.Net

Лилия Титаренко. Назовите меня ДОЧКОЙ

Лилия Титаренко. Назовите меня ДОЧКОЙ
Добавлено
8.12.2010 (Правка )

Что прячется в «тени» желания усыновить ребенка

«…Впереди я увидела деревянный забор, выкрашенный зеленой краской. Вдоль забора растут цветы – ноготки. В голове пронеслось – цветы из моего детства. Вот и калитка, пройдя через которую я оказалась в другом мире. Передо мной дом из красного кирпича - это один из детских домов нашего города. Я иду по этой неизведанной земле осторожно, боясь нарушить тишину. Перед глазами плывут картинки из моей жизни: первая любовь, свадьба, долгожданная беременность, потеря ребенка, лекарства, врачи, анализы. От этих воспоминаний мне тяжело дышать. Я поднимаюсь по ступенькам крылечка, подхожу к двери, с трудом поднимаю руку, жму на звонок. Дверь, оббитая коричневым дерматином, открывается со скрипом. Мой нос ловит запах молочной каши и хлорки. Я чувствую на себе чей-то взгляд, и интуитивно «бросаю» его вверх. Вижу, как к стеклу «прилипли» два худеньких, бледных детских лица. Мои глаза наполняются слезами… Ребятки, я не за вами. За вами скоро придут, надо верить….»

Эту историю рассказала мне Ирина, моя клиентка. Три года назад она усыновила ребенка. Сейчас Никитке 6 лет. Она одна из немногих женщин, чья история усыновления, благополучно продолжается.

Не так давно, ко мне обратилась Анна. Она была на той стадии, когда ей надо было принять решение об усыновлении ребенка. Ребенок должен был прийти в семью, в состав которой входили - Анна и ее мама. Ей важно было взвесить все «за» и «против», искренне ли ее желание и не будет ли она разрешать собственные трудности за его счет. Какая «продвинутая» женщина, молодчина, подумала я тогда.

Встречи с Ириной, Анной, общение с коллегами, не только психологами, психотерапевтами, но и врачами, сподвигли меня обратиться к этой непростой, затрагивающей мою душу, теме.

Чаще всего поводом для усыновления является невозможность иметь собственного ребенка. Причин может быть много, например, физиологические - возрастные ограничения, хронические заболевания и т.д. Сознательные мотивы – те, которые лежат на поверхности. Обычно на вопрос, зачем вы это делаете, для кого, больший процент людей отвечают почти одинаково. Например, хочу заботиться о ком-то, быть нужным кому-то т.д. Как правило, за верхним слоем ПОНИМАНИЯ лежит другой – ИСТИННЫЙ или настоящая причина такого желания. Этот слой труднее всего поддается осознанию и очень важно - принятию. Эти мотивы всегда индивидуальны. Именно они являются движущей силой желания усыновить ребенка, определяют дальнейший характер отношений с ним.

К бессознательным мотивам можно отнести следующие:

Социальная желательность. Одна моя знакомая объясняла для себя желание усыновить ребенка так – «… все уже давным-давно имеют детей, да не по одному, а у меня - ни ребенка, ни котенка…в свои-то 35!» Что движет таким желанием? Страх быть непринятой, изгнанной из общества. В нашем обществе существуют определенные стереотипы. Если женщины в этом возрасте не была замужем, не имеет детей, то что-то с ней не так. Знакомо? Очень важно, чтобы ребенок не был последним шансом быть «как все», лекарством от депрессии.

Заполнить ощущение внутренней пустоты. Супруги переживает кризис середины жизни. Они разводятся (им по 42 года). В это время их дочка приняла решение жить отдельно, она уходит из семьи. Женщина переживает уход мужа, а потом и дочери, как предательство. Она осталась одна. Вскоре после случившихся перемен, женщина принимает решение усыновить ребенка. Кем для нее может стать этот малыш? Он может стать для нее важным объектом, на который приемная мать возлагает многочисленные роли: ребенка, друга, доверенного лица, а это слишком большой груз. Ведущим должно быть желание давать, а не брать и использовать. Депрессия у родителя может усилиться, когда ребенок повзрослеет, и ему пора будет отделяться, вылетать из «гнезда».

Здесь, в свою очередь, у взрослого уже ребенка возникает дополнительный страх - потеря одного единственного родителя. Приходит осознание того, что кроме него самого, у родителя больше никого нет. На кого родитель будет опираться в старости? Кто принесет стакан воды? Есть вероятность, что эти взрослые дети могут принести в жертву свою личную жизнь. Новая ступенька в личной истории (построение отношений, семьи), может начинаться только после ухода из этого мира родителя.

Из опыта моей коллеги – семейного терапевта. На прием обратилась пара. В течение 5 лет они не могут родить ребенка. Они прошли длительный, травматичный опыт лечения, надежд, разочарований. На момент обращения, женщина находилась в депрессии, испытывала чувство вины перед мужем и родственниками, считала себя, не состоявшейся женщиной: не может зачать, выносить, родить, кормить грудью. Вторая попытка ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение) закончилась неудачей. После длительного курса встреч с психотерапевтом, пара пришла к решению усыновить ребенка. Через 9 месяцев (удивительно, но ФАКТ!) бесплодная женщина забеременела. Теперь в семье двое детей. Эта история иллюстрирует большое влияние психогенного фактора в бесплодии. Можно предположить, что причиной такого бесплодия был бессознательный страх перед родительством, запрет иметь своего ребенка. Когда появился опыт воспитания ребенка, то запреты были «сняты» и страх ушел.

Заместитель. В токсикологическое отделение городской больницы привезли девочку – подростка, без сознания. Диагноз – отравление барбитуратами. Четыре дня врачи спасали ребенка. Придя в сознание, она рассказала, как во время ссоры с мамой, та крикнула ей, что она жалеет о том, что взяла ее из детского дома. Тогда же она узнала, что у мамы была дочь, которая утонула. Девочка сказала врачам, что она не хочет жить. В больнице с ней работал психотерапевт.

Семья теряет родного ребенка. Это травма для семьи. Появление приемного ребенка не уменьшает горя, которое, возможно, находится еще в стадии отрицания. Приемный ребенок никогда не заменит «ушедшего». В такой ситуации он призван играть роль первого ребенка, соответствовать ожиданиям семьи. Если семья не отгоревала свою потерю, то внимание и забота о другом ребенке, будет продлевать период горевания, и сказываться на отношениях и самочувствии приемного ребенка. В итоге – неизбежное разочарование, плохие отношения вплоть до отказа от приемного ребенка, чувство вины у родителей, мощнейший травматизм у ребенка.

Страх развития, изменений, перемен. Из личного опыта семейной терапии. Супруги в браке 15 лет. Максиму – 45 лет, Лене – 40. (имена вымышленные). Длительное время обследуются у врачей, ищут болезнь, которая бы объяснила им, почему у них нет ребенка. Обращались к народным целителям, испробовали различные методы нетрадиционной медицины. На какое-то время успокаиваются, затем, с новой силой, начинают что-то предпринимать. Врачи разводят руками, дескать, здоровы, и препятствий для такого благого дела не видят. Максим и Лена пришли к выводу, что «Бог не дает нам своих деток, возьмем из детского дома, грудничка». В ходе терапии, на вопрос, как вы проводите свое время супруги, ответили – «МЫ ВСЕГДА ВМЕСТЕ! Как говорится «не разлей вода». Вместе в гости, в кино, в магазин, даже работаем на одном предприятии, в одной смене. Знакомые называют – «НЕРАЗЛУЧНИКИ». В процессе терапии, я спросила, а как изменится ваша жизнь с приходом малыша? Была очень долгая пауза, переглядывания, пожимания плечами. Ответы начинались с «ну…», в голосе слышалась неуверенность. Кто будет главным добытчиком в семье? Когда Лена планирует выйти на работу? Кто будет ходить в магазин? Если пойдете в кино, кто сможет посидеть с малышом? и т.д. Супруги признались в том, что даже мысль о том, что им придется делать что-то по отдельности, вызвала напряжение. Максим стал на встрече планировать их жизнь втроем. Лена призналась, что она не готова к таким изменениям. Наши встречи продолжаются. У супругов появилось предположение, что если они будут готовы к изменениям, то у них может появиться свой долгожданный ребенок. И в этой семье ему найдется место.

Усыновленный ребенок – это ребенок, переживший самый тяжелый травматизм. Это драма, аналогов которой нет. Даже если он потерял родителей в несчастном случае, то переживается им это как то, что его бросили. Он остался без самого главного, без ЛЮБВИ, ЗАБОТЫ, реального присутствия родителей, которые до определенного времени являются для него всем миром. Поэтому, такой ребенок может быть более чувствителен, возможно, склонен к депрессии, трудностям с социальной адаптацией и поведением. Он может иметь глубинное недоверие к окружающему миру, всячески будет испытывать свое новое окружение, проверять на прочность их любовь.

Перед тем, как принять решение об усыновлении, пожалуйста, задайте друг другу вопросы: «Для чего мы это делаем? Кому это надо? Как мы поможем новому человечку в нашей семье адаптироваться? Постарайтесь вслух озвучить свои ответы. Насколько ответы совпадают и разделяются всеми членами семьи? Важно, чтобы это желание разделяли все члены семьи. Дайте зазвучать своим голосам. Если вам не с кем поделиться или вы затрудняетесь принять решение, осознать истинные причины усыновления, или вам нужна помощь в адаптации ребенка к новой социальной среде - обратитесь к специалистам - психологам, психотерапевтам, семейным психотерапевтам, социальным работникам. Именно в ваших силах помочь себе и ребенку стать самыми близкими и дорогими людьми. Самое главное – это присутствие любящего, надежного окружения.




Описание Статья адресована людям, которые хотят стать мамами и папами детям из детских домов, а также их родственникам, и просто всем тем, кому небезразличны судьбы семей с приемными детьми. Речь идет об осознаваемых и бессознательных мотивах, которые движут людьми, при усыновлении.
Рейтинг
0/5 на основе 0 голосов. Медианный рейтинг 0.
Теги ,
Просмотры 1062 просмотров. В среднем 1062 просмотров в день.